第6章 (第1/2页)

    所以……为什么我今天打开笔记本，所有日记里的主线暗线都在写被子同学。

    我是疯了吗？

    公交车上莫名其妙地跟着她下车。

    尝试他喜欢吃的青瓜味薯片。

    控制不住地给她准备节日礼物。

    黎柯，你完蛋了。

    「2018 年 11 月 26 日——多云——星期一」

    什么算喜欢？

    是喜欢吗？

    所以。

    真的是喜欢吗？

    好纠结。

    「2018 年 11 月 27 日——多云——星期二」

    成绩出来了。

    班主任办公室的电脑上。

    可以看到全年级的排名。

    办公室被堵得水泄不通。

    我手指划过成绩表。

    黎柯，年级十三……

    比我想象的低。

    我继续往下拉。

    顾筱贝，年级一千一百零三

    物理：二十四，化学：三十二，生物：五十五。

    被子同学理科不太好吗？

    我骨子里的热血让我好想冲下去给她讲题，又怕她觉得我有病。

    路灯下，白纸上隽秀的字迹把我的思绪又拉回到了高一。

    一个模模糊糊地背对着我的少年影子出现在我脑海。

    黎柯？这个名字好耳熟，好像在哪听过。

    到底是在哪听过呢。

    7

    高一上期末，我们学校组织了一次全科摸底的考试。

    尽管已经恶补了，那次物理我也只考了二十四。

    这个成绩我现在都还记着，依稀记得当时感觉被雷劈了一样，我花了五十分钟做的题比不上人家十五分钟得的分多。

    我觉得一个人如果一直干不好一件事其实只是懊恼和挫败，如果为之付出了加倍的努力还是停留在原地，那种感觉是铺天盖地的绝望。

    我甚至都不敢看年级排名，在年级一千二百六十个人中，我已经接近倒数的位置。

    虽然同学安抚我时，我还大大咧咧地跟他们说我考十八是罪有应得，谁让我上理化生课程的时候，听不懂。

    实际上我理科从初中就不太好，这些偏逻辑性的学科就是我的弱项，我对它们有很大的抵触情绪。

    我表现得满不在乎，但是心里又怎么可能不在乎，我也不想让爸妈失望。

    在我的高中，人人都很优秀，大家都很努力又聪明，要怎么追赶呢，每天迎接我的都是鞭长莫及的背影。

    我觉得自己就像是废物一样，大家都在好好学习，好像只有我是个蠢蛋天天玩，和我同样玩的也考的好，我什么都比不过。

    努力了，结果也很差劲。

    那段时间，我陷入了极端的矛盾之中，整个人就是处于一个不断自我怀疑的状态，挺难受的。

    一会儿又自我怀疑，一会儿又自我安慰。

    而这些想法没有办法说出来，说了又有什么用呢，路是自己走出来的。

    在无数个崩溃的夜晚，我时常望着窗外升起的月亮发呆

    这个世界上来来往往的都是人，却又好像只有我一个人。

    我回过神对着摊开的日记发呆

    原来我也是可以被牵挂的人。

    「2018 年 11 月 28 日——晴天——星期三」

    答题卡全年级都混乱堆在一起。

    二十四个班轮流进行将答题卡分好分配到各班。

    这是第一次大型考试

    是从我们班先开始。

    我本来是不想去分答题卡的。

    最后我还是去分了。

    分二十二班的。

    物理第一道大题其实套个公式就出来了。

    把每道题的解析都写她答题卡上了。

    希望你可以看见。

    「轰隆」「轰隆」的老式公交在没什么车的道上向路牌开来。

    我迷迷瞪瞪地登上十五路公交车。

    感觉大脑好像都晕乎乎的，有什么东西突然茅塞顿开。

    终于破案了。

    那次发下来答题卡以后，我看着答题卡上的红色批解很疑惑，起初我以为是老师给大家都批注了，后来发现只有我的答题卡上有解析。

    我仔细看了一会卷子上的字迹，对着黑板上老师的板书，很明显不是出自一人。

    我又看了那个人写的解析，老实地讲，我觉得写的步骤很通俗易懂，甚至比老师讲得都清楚。

    有些比较难懂的地方还会在旁边简单的批注「这里有点难，要转换一下思维……这个不难，想想课本上的课后习题」，简洁明了。